Garçom, manda uma rodada na nossa conta que o assunto de hoje vai render!
Vocês já repararam que o nosso querido e velho amigo Orkut anda meio... morto? É, é agora que vocês respondem assim "Ah, não sei... faz um tempo que eu não entro, deve estar, né?", e é por isso que veio à nossa mente esse tópico hoje: Será que até as redes sociais nascem, crescem, se reproduzem, envelhecem e morrem!? Quer dizer... coitado do Twitter, é só um pintinho e vai acabar na panela daqui a uns 5 anos? Eu não quero isso (lágrimas marejam meus olhos só de pensar), ele é quase uma fonte de conhecimento curto inesgotável! Só perde pro Google, sabem como é... E por falar em Google, esse gigante todo criou o Orkut e agora ele está perdendo pro... Facebook? Toda essa migração pra rede social que pertencia a uma faculdade deve estar sendo um soco no estômago e tanto para a supermegablasterultraupperindústria da internet, principalmente porque -reparem- a queda do Orkut veio assim que ele virou Orkú, quer dizer, assim que ele se atualizou. E quem concorda pode levantar a mão (o/) Essa atualização, aliás, foi a abertura dos portões do inferno! Todos os nerds tetudos que se escondiam em comunidades como "Eu sou bonito e gostoso e você não pode fazer nada quanto a isso a não ser ter inveja. Vê se morre", "Sou legal, me namora" e "Sakura Card Captors é uma delícia" resolveram sair de suas tocas assombrar a todos com os malditos joguinhos irritantes e isso sem falar de toooda a corja de Mulekes piranha e Minas Toptop na Balada (Vejam o vídeo aqui: Sum Bombom - Top na balada) que sempre assolou a humanidade (ou comunidade?) e espalhou horror às vistas e audição! Dá-lhe uma limpeza intestinal no nosso parceiro e vamos ver quem acaba na privada, levando descarga! Aliás, acho melhor eu dar um pulinho no meu perfil e deletar... algumas comunidades e, bom, umas fotos aí. Melhor irmos pro próximo assunto, não?
Parabéns aos alunos que sobreviveram à Fudest esse ano, que, de fato, foi a mais difícil dos últimos tempos, que veio mais sem Dó nem Ré do que nunca, nem adiantou MiMiMi que para Fá-zer a prova tinha que ir Lá na putaqueopariudoJudas e Sol-tar a criatividade para se dar na segunda fase... Si, meus amigos, é hora de encher o peito e dizer bem alto: Fodeu. Admiro quem tem coragem de prestar FUVEST, admiro mesmo, apenas pare e pense, meu amigo. Você passa o ano inteiro estudando coisas que quando você era normal, afinal quem quer passar na Fuvest tem sérios problemas, nunca sequer imaginou que existissem. Depois de um ano inteiro de cursinho e sem vida social, você, corajoso e confiante, vai fazer a primeira fase da prova. Você abre o caderno e entra em desespero, nada do que você estudou parece adiantar, mas com calma vai resolvendo esse monstro em forma de papel com perguntas. Logo após a entrega da prova vem outra parte tão delicada quanto a própria prova. Ver o maldito gabarito, ou ver quantas você errou e se odiar por ter errado aquela "questão fácil" ou por ter escolhido a errada na hora da dúvida. Alguns são convocados para a tão sonhada e temida segunda fase. Vários já ficaram pelo caminho e cometeram suícidio ou foram para a praia viver de surf, amor e maconha. Na segunda fase é ainda mais terrível, você não possui mais a opção do chute, se errar qualquer coisinha se fodeu, sem choro nem vela. Sem falar que esse tormento tem 3 dias! O vestibular suga tanto o aluno que se ele consegue entrar na faculdade já entra depressivo e pensando em desistir. Resumindo, Fuvest é de foder. Depois de analisar esses fatores chegamos à seguinte conclusão: "Fuvest é tipo Créu, tem que ter disposição e tem que ter habilidade". Deixo meus parabéns àqueles que tentaram fazer a prova e principalmente àqueles que passaram, aos que não passaram, boa sorte na próxima tentativa, mas eu lhes garanto que vender drogas na esquina é mais lucrativo e muito, mas muito mesmo, menos estressante. Claro que não tão estressante quanto trabalhar no Ministério de Educação em época de ENEM. Afinal, haja problema com esse exame, hein? Num ano a prova vaza, no outro tem um caderno que vem todo errado... quem sabe, nesse ano, a gente não veja gente que não se inscreveu fazendo a prova e tirando uma pontuação melhor do que os que tem RG cadastrado pro exame, né... Vamos cruzar os dedos, oportunidade para todos!
Oportunidade também para o pintinho mais querido do Brasil! Vamos ao giro de twittadas! Imaginem que vocês acordam de manhã e sua personalidade mudou. Você ontem era paciente, compreensivo e indeciso quanto ao que vestir e sempre se importava com os outros e hoje você é um escroto que saiu da cama pelado coçando o saco e pegou a primeira camiseta suja que achou para se vestir, mandou sua mãe se foder porque não tinha Kellog's e disse para sua namorada que estava pouco se lixando se ela tinha uma espinha na testa ou não, o importante é não ter verruga lá. Ééé... é o que acontece em quem acredita que os Signos do Zodíaco -que agora são 13, somando esse novato, o Ophiuchus ou Serpentário, o cara das duas cobras que precisa de uma mina bilingue para ganhar um blowjob (tu-dum-tss, piada medíocre)- mudaram de data e que, por isso, quem nasceu em 23 de maio passou de Gêmeos para Touro. Delícia saber que um monte de massa estrelar manda na sua vida, né? Eu também acho. Também temos a Anajara, ou melhor, Anadira, aliás, Anara, Alienígena, não... Ariadna, participante do BBB cujo nome é tão difícil que ninguém consegue pronunciar na casa. Tem a Dona Brígida, da novela Passione -Globo, mandando ver nos TTs e na cama, siiim, a velha tá com tudo! Inclusive viagra, pro velho. E por falar em televisão, todo mundo que está agora no twitter postando sobre BBB deveria saber: Se eu quisesse saber algo sobre esse programa estúpido eu mesmo ligaria a minha televisão #bbbfail. Aliás, que me importa se numa prova aí tinha o Guaraná Antártica contra a Coca-Cola? Todos nós sabemos quem ganha essa briga. Enfim amigos, e Fernanda Vasconcelos (hoje com um L só, erramos na última citação) segurando firme nos assuntos mais comentados, será que dessa vez acharam o umbigo dela? E por último, mas não menos importante -jamais!- nossa querida Flora, personagem interpretada por Patrícia Pillar naquela novela em que ela cantava beijinho doce num sertanejo manjado, também da Globo. Senti sua falta, sabia? Bom, nem tanto, mas ainda tinha tanta piada para fazer, entende?
Ah, é sempre bom relembrar o passado, mas para que isso aconteça, tem que vir o futuro certo? É com essa megafrase inspiradora que a gente deixa vocês hoje na porta do bar, do lado de fora, com vontade de quero mais e, claro, com a esperança de que continua valendo a pena gastar seus minutos preciosos dando uma olhada no que as nossas mentes brilhantes andam aprontando. Um abraço para todos, voltem sempre e nunca se esqueçam: Fiado só amanhã!
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